Я первым увижу камни, непохожие на другие камни, увиденные мной до этого. Класс! (С) Санктум
На этой странице собран спелеоюмор и все, что может за оный сойти. Спасибо нашим потрясающим друзьям и просторам интернета за это. Ну и за счастливое детство заодно!
* * *
Представьте, что спелеолога в тысячный раз спрашивают: «Ну как там, в пещере?».
— Вот скажи, ты в подвале хоть раз в жизни был?
— Был, — обрадованно восклицает вопрошающий.
-Так вот… В пещере все совсем по-другому!
* * *
Существует два варианта упаковки рюкзака:
1. Уже почти все упаковал, а места еще о-го-го!
2. Ё-моё, столько шмоток, куда ж я все это впихну?!
* * *
* * *
С БАШа:
Альпинистское снаряжение на али… Интересно, покупают? Вроде плохих отзывов нету.
* * *
Начинающий спелеолог спрашивает у более опытного товарища:
— Скажите, а как вы сушите мокрые вещи в пещере? Те же носки, к примеру?
— Кладу все на ночь в спальник.
— Как? Они же мокрые и воняют!
— Так я же не в свой!
* * *
Один спелеолог рассказывает другому, как недавно с пешиками в поход сходил:
— Странные они, эти пешики. Неделю до пещеры добирались, а потом сели в автобус и домой уехали!
* * *
Вчера стряхнул с палатки пару сантиметров «переменной облачности», обещанной синоптиками.
* * *
* * *
Заседание РГО. Доклад про зимнюю экспедицию в пещеру Мчишта. На слайде топосъемка пещеры с привязкой к рельефу поверхности и отметками близлежащих пещер.
— Коллеги, советую обратить внимание вот на эту пещеру, она лежит как раз на предполагаемом продолжении Северной реки…
Вопрос из зала:
— А что там?
— Подвиг, как обычно.
* * *
Один из спелеологов срывается с уступа и падает вниз. Второй кричит ему:
– Вася, ты не ушибся?
Снизу слышится ответ:
– Нет! Я ещё не долетел!
* * *
Идет Штирлиц по Пятигорску. Вдруг у вертикального входа в пещеру он увидел Остапа Бендера, продающего билеты. “Это – провал”, – подумал Штирлиц.
* * *
С БАШа:
У нас инструкторы по туризму выглядели так, как будто они могут спрятаться за шваброй. А потом они как бы превращаются в швабру с огромным рюкзаком и просто уходят вперёд, а ты лежишь…
* * *
В меандре: гляжу — чья-то жопа. Укусил — своя!
* * *
* * *
С БАШа:
Фоторгафия в горах:
ххх: Отлично, а теперь скажите «сыыыыр!»
Все: Лавииииина!!!
* * *
Заседание РГО. Доклад про движение карстовых вод в южной части Хипстинского массива, методы и результаты их окрашивания.
Вопрос из зала:
— Скажите, а имеет ли смысл сейчас красить что-нибудь «на банке»?
— Ну, разве что стол.
* * *
С БАШа:
ххх: Я был на фестивале уличной поэзии — там такие девушки! Зря ты не пошёл.
ууу: Ой, да эти поэтессы ни на что не годятся! Нам же что нужно? В горы ходить. Понимаешь? В го-ры. А с ними куда ты дойдёшь?
* * *
* * *
Идет спелеолог по плато. Натыкается на здоровенный колодец, дна не видно. Начинает искать, что бы в него кинуть, а вокруг только трава да мелкие камушки. Кидает их — ничего не слышно. Задумчиво смотрит в дыру. Вспоминает, что недавно проходил мимо валяющегося рельса. Возвращается, с большим трудом кряхтя подтаскивает рельс и спихивает его в колодец — стихающий свист, удара о дно не слышно. Озадаченно качает головой. Вдруг в поле его зрения появляется коза, которая стремительно бежит к колодцу и прыгает вниз. Спелеолог оцепенело смотрит вслед ей в темную глубину. Через некоторое время поднимает голову — к нему идет мужик:
— Слушай, ты моей козы не видел? Убежать вроде не могла, к рельсу была привязана…
* * *
С БАШа:
— Я палатку купила круглую самоустанавливающуюся для феста. В комнате раскрыла, теперь сложить обратно не могу. Как такие палатки складываются?
— Скручивай её. Блин, как тебе объяснить… Совмести сначала стороны в один треугольник, потом его скручивай, по типу, как ленту Мёбиуса. Она сама будет нужную форму принимать по мере скручивания.
— Короче, я все обыскала. Нет тут никакой ленты!
* * *
У молодого спелеоинструктора интересуются:
— Представьте, что новичок застрял в шкуродере. Ваши действия?
— Поржу!
— А потом?
— Позову других инструкторов, пусть тоже поржут!
* * *
Молодая пара спелеологов ждет, когда же их драгоценный малыш скажет свое первое слово. Наконец, момент настал.
— П… п…
— Дорогой, иди скорее сюда, сейчас наш малыш скажет «папа»!
— П… п… п…
— Да, мой зайка, правильно! Па-па, па-па.
— П… Пецль!
* * *
Спелеотренирвка. На простенькой вертикали первый раз в жизни жумарит подросток:
— А как активировать спусковуху?
— Жми «С»!
* * *
Спелеотренирвка.
— Паук, железо!
— Феррум!
* * *
* * *
— Хочешь, я докажу тебе, что спелеологи — самые сплоченные люди?
— Ну давай.
— Шаг первый: спелеологи — грязные подземные свиньи. Шаг второй: больше грязи — шире морда. Шаг третий: Чем толще наши морды, тем плотнее наши ряди. Ч.т.д.
— Это-то да, но где доказательство, что спелеологи — это люди?
* * *
С БАШа:
М: Кстати, ты ходила когда-нибудь в походы?
Ж: Ты аккуратно выясняешь, смогу я потеряться в лесу или нет?
М: Господь с тобой! Я просто выяснял, насколько привычно для тебя сливаться с природой в том или ином режиме. Знаешь ли ты, что в лесу нет вайфая, например?
* * *
Если гора идет к Вам, а Вы — не Магомед, сваливайте от нее быстрее — это оползень!
* * *
Двое спелеологов на подъеме в колодце с достаточно громкой капелью. У первого из-под ноги уходит камень и летит вниз.
Первый: Ка-а-амень!
Второй: Повтори-и-и…
Первый, пожав плечами: Ну, если просишь (деловито спускает второй камень). Ка-а-амень!
* * *
* * *
Объявление на сайте знакомств:
Познакомлюсь с девушкой для совместного времяпрепровождения. Пожелания: у нее должно быть 300 м. веревки, 25 овалов, столько же ушей, полный комплект железа и комбез в черно-белых тонах. Фото комбеза обязательно!
* * *
Изобретены часы новейшей модели для спелеологов. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу…
* * *
Если вы нашли снарягу своей мечты, с остальными мечтами можно надолго распрощаться…
* * *
Ребенок дергает маму за рукав: — Мама, мама! Я хочу в туалет!
Она, глядя в туманную даль: — А я — в Снежную…
* * *
Сидит Ворона на дереве в спелеоснаряжении, в клюве держит кусок сыра. Мимо пробегает Лиса:
— Ой, Ворона, какая у тебя обвязка красивая! А карабинчики какие блестящие! Ух, а каска-то, каска просто потрясающая!
Расхваленная Ворона каркнула, сыр выпал… и завис на усе.
* * *
* * *
Разговор спелеологов в пещере:
-Ребят, зацените, какие часы. Хоть в огонь, хоть в воду, и с барометром, и с термометром, в общем, весь фарш. Вон, хотите, сейчас температуру ручья замеряем?
Часы погружаются в воду, окружающие выжидают. Вдруг ехидный голос из темноты:
— Ой, смотрите, а что это за пузырьки пошли?
— ГДЕ???
* * *
Караби. Спелеологи собираются в дыру, как обычно, прихватив с собой горелку, чтобы внизу чаек организовать да перекусить хорошенько. И вот, на дне один вечноголодный персонаж сдается первым, распаковывает заветный транс с перекусом, и с мученическим выражением лица начинает крутить в руках банку бычков.
— Ты чего такой смурной? — интересуются товарищи.
— Ну как вам сказать… Нож кто-нибудь взял?
Спелеологи отрицательно покачали головами, поняв грусть своего голодного собрата. Спустя какое-то время они слышат радостный возглас:
— Кажется, я знаю, как ее открыть! — и вечноголодный персонаж, вооружившись стопом, начинает вскрывать заветную банку под ехидный комментарий товарища:
— Дааа, первый раз виду, чтобы банку бычков вскрывали оборудованием, в сотни раз дороже, чем сама банка.
* * *
— Отгадай загадку! Скалолаз стоит на верхушке гладкой крутой скалы высотой 100 метров. На высоте 50 метров есть уступ, на котором можно сделать промежуточную остановку. У скалолаза есть веревка длиной 75 метров. Как он спустится со скалы?
— Быстро!
* * *
С БАШа: Вот странно, если раньше не было наушников, то как изобрели узлы?..
* * *
Переписка спелеологов из Москвы и Приморья.
М: Ездили на Хипсту, искали пещеры в зоне леса. Была «разборка» с одним из московских клубов за район поиска. Подверглись нападению, обошлось без потерь, но за нами следили.
П: Как у вас там весело! А наш клуб один работает в своей пещере в заповеднике, вокруг только браконьеры, бандиты-арендаторы и тигры. Скучно…
Пересказ со слов Т. Немченко.
* * *
Бесснежная зима на Кавказе, юные спелеологи приехали знакомиться с Воронцовкой. Наконец, спустя неделю безоблачного неба пошел дождь, и первые ручейки потекли по белоснежному известняку. Радостные новички побежали на экскурсионный маршрут любоваться действом:
— Смотрите, вода пошла в пещеру! Как красиво!
— Развэ это вода? — похвастался экскурсовод. — Вода — это когда пэрила сносит!
* * *
— Дорогой, а где ты был?
— В Самохвате.
— А почему веревка сухая, и совсем не в глине?
— Потому что там стационарная навеска, дура!
* * *
С БАШа:
— Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно…
— Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.
* * *
Застрял спелеолог-новичок в шкурнике. Ни вперед, ни назад, ни пошевелить руками-ногами не может, даже дышать едва получается. Вдруг, пока новичок выдыхает, в образовавшемся пространстве мимо него быстро-быстро проползает старый опытный спелеолог, и ворчит при этом: «Чего разлегся? Нечего тут общежитие устраивать!»
* * *
* * *
Сидят двое, разговаривают: — Прикинь, есть чудики, которые собирают тяжеленные рюкзаки и лезут в горы. — Да, странные. А я вот слышал, что есть люди, которые на себе еще в горы и лодки тащат, а потом на них и сплавляются вниз! Вот же люди! — Надо же, и что им спокойно не живется? — Это точно. Ладно, хорош трепаться. Поджигай карбидку, полезли дальше.
* * *
Вы спелестолог, если Вы не спускаетесь в метро без компаса, лопаты и схемы, нарисованной от руки, так как официальной не доверяете.
* * *
Штирлиц находился в трансе. Так он прятался от гестапо в лагере спелеологов.
* * *
С БАШа:
Разговаривают двое:
— А кем ты работаешь?
— Я — очкарик с бородой и в свитере. Тебе это о чем-нибудь говорит?
— Геолог или турист?
— Слушай, ты точно 1987 года рождения?
* * *
С БАШа:
Разговаривают двое:
— А я вот рыбачить люблю, но не умею.
— А что там уметь? Наливай да пей.
— Осторожней, это может перерасти в туризм!
* * *
* * *
С БАШа:
— Вот ты у нас турист, походник. Скажи, куда на выходные можно сходить за грибами? Только чтобы не очень далеко, и чтобы гарантированно на сковородочку набрать?
— На рынок к бабкам.
* * *
Встретились альпинист, водник и спелеолог. Стали рассказывать о своем увлечении.
Альпинист говорит:
— В горах так красиво!!! Такая красота исключительная!!! Но зато там так холодно — просто ужас… Но ради такой красоты и насмерть замерзнуть не жаль.
Водник говорит:
— Когда сплавляешься по горной речке — такой экстрим!!! Столько адреналина в крови!!! Но зато так мокро — до нитки промокаешь… Но такой экстрим!!!
Спелеолог говорит:
— В пещере так холодно и мокро… но зато так грязно, так грязно!!!
* * *
Заблудились в горах альпинист и спелеолог. Уже смеркаться начало. Видят — сакля горца. Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают:
— Кто там?
Альпинист отвечает:
— Альпинист со спелеологом. Мы заблудились — можно переночевать у вас?
— Привяжи свою скотину за хатой и заходи.
* * *
Идут трое спелеологов по пещере. Видят — фляжка валяется. Подобрали, открыли. Из фляжки вылетает джин и говорит:
— Исполню по одному желанию каждого!
Первый спелеолог говорит:
— Холодно здесь… Хочу сейчас оказаться дома в ванной, и чтобы жена надо мной хлопотала.
Хлоп! И исчез.
Второй спелеолог говорит:
— Мокро и грязно здесь… Хочу сейчас оказаться на пляже на Канарах, и чтобы со мной была красивая девушка.
Хлоп! И он исчез.
Третий спелеолог подумал и говорит:
— Да фига тут дыру дотопосъёмить осталось? Давай этих двоих обратно!
* * *
Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна — рраз — вверх головой.
Первая: — Что это с ней?
Вторая: — А, в обморок упала!
* * *
Два спелеолога встречаются в шкурнике:
— У тебя что?
— Тупик. А у тебя?
— Тоже тупик…
* * *
С БАШа: Беар Гриллс, Беар Гриллс, вы ещё наших геологов не видели…
* * *
Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками.
— Спелеологи — подумал Штирлиц.
— Сам ты грязная подземная свинья! — подумали альпинисты.
* * *
Заблудились два мужика зимой. Идут без разбору, а вокруг снег, смеркаться начинает. Вдруг видят на снегу коричневые следы сапог и характерные борозды с грязными краями.
Один из них говорит: — Мы спасены! Я знаю — здесь прошли спелеологи!!!
Второй: — Да нет, следы вроде человеческие…
* * *
* * *
Случилось второе пришествие Христа. Спускается он в ад, прощать грешников.
— Кто при жизни убивал, всех прощаю, все на выход!
К выходу кидается толпа.
— Кто крал, всех прощаю, все на выход!
К выходу снова кидается толпа. Все смертные грехи перечислил, смотрит — в дальнем углу несколько человек все же остались. —
Кто такие? — спрашивает Христос.
— Спелеологи.
— А вы что ж такого сделали, что здесь до сих пор сидите?
— А мы ничего такого не делали.
— Так вас надо было в рай отправить.
— Так нас в рай и послали.
— А здесь вы как очутились?
— Сами прокопались…
* * *
Альпинисты штурмуют вершину. Вертикали, ледники, обрывы — экстрим по полной программе. И вот, наконец, — Ура! — вершина! Там уже сидит на рюкзаках какая-то группа, скучают. Альпинисты спрашивают:
— Мужики, вы что грустите, вершину же покорили, праздновать надо!
Те отвечают:
— Это вы вершину покорили, а мы, спелеологи, пока только лишь до дыры забросились.
* * *
Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
— Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
* * *
Планета Земля после зомби-апокалипсиса. Высаживаются инопланетные наблюдатели с целью классифицировать получившихся созданий. Видят, идет первый: все как положено, руки вперед, глаза бешеные, подпорчен разложением, и издает нечленораздельный призыв «Мозгиии!». Инопланетная комиссия единогласно: это среднестатистический житель Земли. Следующий: аналогичная картина, только взывает не к мозгам, а к сиськам. Комиссия: это среднестатистический озабоченный житель Земли. Тут им навстречу попадается тело в лохмотьях цвета глины, с маниакальным упорством пытающееся пролезть в щель между камней.
— Коллеги, а кто был прототипом этого зомби?
— Как кто? Спелеолог!
* * *
Три спелеолога заблудились в пещере, свет отказал у всех, еда кончилась, сидят, разговаривают. Один спрашивает :
— А что бы вы, ребята, хотели, чтобы про вас спасатели сказали, когда трупы ваши найдут?
— Сказали бы: вот, мол, Вася, был хороший человек, спелеолог хороший, жалко его.
— Нет, не так. Пусть скажут, гады: Вот Серега, дескать, всегда гадом был, над спасателями издевался, а вот теперь потерялся в таком месте, что еще фиг найдешь.
— А я хочу, чтобы сказали так: Ой, гляди — шевелится!
* * *
(с) Из словаря сленговых выражений URSUS speleo:
Пидорить — передвигаться пешком по неровной местности (грязи, снегу, мокрым заглиняным пещерам и пр.) с повышенным энергопотреблением организма.
Днина — Глина на дне пещеры. Очень мокрая и приставучая.
Кевларовый юмор — очень тонкий, но непрошибаемый юмор.
* * *
С БАШа:
XXX: Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелоке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
YYY: Ну это ещё не самое страшное 🙂
ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
* * *
С БАШа:
Когда ты смотришь на бревно, ты думаешь: — О, бревно!
А когда Беар Гриллз смотрит на бревно он думает: — О! Еда-палатка-костер-лодка-женщина!
* * *
Спелеологи топят баню.
* * *
Времена зарождения спелеологии в СССР. Двое спелеологов идут брать образцы и делать замеры новооткрытого района, путь им преграждает подземное озеро. На двоих один гидрокостюм. В итоге спелеолог без гидры садится товарищу на плечи и радостно освещает подземные своды своей карбидкой. Спелеолог в гидре, бредя по грудь в воде:
— Скажите, коллега, Вам не кажется, что наше с Вами перемещение в данный момент максимально точно отображает отношение спортивной спелеологии и науки?
Пересказ истории из жизни со слов В.Д. Резвана
* * *
Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется два огонька.
Первая: — Что это такое?
Вторая: — Два французских спелеолога готовятся к спуску.
Спустя какое-то время над колодцем появляется три огонька.
Первая: — О, это три французских спелеолога готовятся к спуску?
Вторая: — Нет, это шесть польских спелеологов готовятся к спуску.
Через некоторое время над колодцем появляется четыре огонька.
Первая: — А это тогда что такое?
Вторая: — Это один русский спелеолог готовится к спуску.
* * *
С БАШа:
На скалодроме взбираюсь по непростому маршруту, задеваю шлямбур коленом (больно), и комментирую вниз: «Блин! Я шлямбуром колено зацепил!». Внизу новенький парень, который не знает терминов. «Ты там поаккуратнее со своим шлямбуром!», отвечает он.
* * *
С БАШа:
Оказывается на вершине Эвереста есть интернет! Видимо, сделано по заявкам чекинящихся.
* * *
Что такое дзинь-дзинь-мяу-мяу?
– Трамвай котёнка переехал.
Что такое дзинь-дзинь-гав-гав?
– Жена с работы пришла. Что такое дзинь-блин-дзинь-блин?
– Первопрохождение очень красивой пещеры.
* * *
Приходит человек в магазин и говорит продавцу:
– Мне, пожалуйста, верёвку и мыло.
– Вы что? Повеситься собрались?
– Нет. Сначала – в дыру, а потом – в баню отмываться.
* * *
Через шкурник протискиваются старый спелеолог и чайник. Узость такая, что изменить положение рук невозможно. Вдруг у спелеолога гаснет свет. Он издаёт вопль:
– Ну, блин! Темно, как у негра в заднице!
Чайник: – Завидую я Вам. Везде-то Вы побывали, всё видели.
* * *
Посреди чёрного леса стоит чёрная гора, а в ней – чёрная дыра. С потолка там свисают чёрные сталактиты, а навстречу им тянутся чёрные сталагмиты. Пол чёрный, стены чёрные, потолок тоже чёрный. А в самом дальнем самом большом и самом чёрном гроте этой чёрной пещеры сидят два абсолютно чёрных человека. И один из них вдруг говорит другому страшным голосом: “Вы правы, коллега. Жечь резину в пещере явно не стоило”.
* * *
Идут трое спелеологов по пещере. Видят – фляжка валяется. Подобрали, открыли. Из фляжки вылетает джин и говорит:
– Исполню по одному желанию каждого!
Первый спелеолог говорит:
– Холодно здесь… хочу сейчас оказаться дома в ванной, и чтобы жена надо мной хлопотала.
Хлоп! И он исчез.
Второй спелеолог говорит:
– Мокро и грязно здесь… хочу сейчас оказаться на пляже на Канарах, и чтобы со мной была красивая девушка.
Хлоп! И он исчез. Третий спелеолог подумал и говорит:
– А мне что ли в одиночку из пещеры выбираться с глубины 1500 метров?! Давай этих двоих обратно!
* * *
Летучая мышь летит по пещере. И со всего лёту – хрясь об сталактит. Летит дальше – хр-р-рясь об сталагмит, ХР-Р-РЯСЬ об стенку и падает на пол.
– Блин! С этим плеером можно и насмерть убиться! – прокряхтела мышь, вынимая бананы из ушей.
